Я вся такая грустная-грустная хожу. Мне не помогают даже сериалы и разминание пластилина пальцами. Я почему то не радуюсь наступающему лету. Скоро экзамены и целый июль я проведу не в городе, с друзьями, а с семьей в каких-то скучнейших местах. Хочется спрятаться и сделать вид, что это не моя жизнь. Пусть ее кто-нибудь другой проживет. Пока что. И причем я не могу сказать, что у меня сейчас депрессия. Просто я перестала ловить кайф от жизни. Все обычно очень. А еще я не учусь, серьезно. У меня ЕГЭ по истории 28 мая, а я нихера по ней не знаю. Ни дат, ни годов правлений, ни исторических фактов. Я забросила русский и алгебру, потому что я как ленивая жопа сижу в интернете, и я не собираюсь это прекращать. Вот что интересно, да? А еще я хочу вылечить спину, но у мамы на меня нет времени. Охереть просто. Она говорит, что когда найдет хорошего врача тогда и сходим. А то, что у меня после каждой уборки болит спина и что я хожу и не могу разогнуться как старая бабка, это нормально. Еще я хочу перед выпускным сходить к косметологу. так у матери та же отговорка, что пока не найдем хорошего мы никуда не пойдем. Так не вопрос, че не ищещь то? А мне не доверяешь его искать. И че блять мне делать? Накрыться саваном и тихонько скулить от безысходности? Скоро так поступлю, не переживай!
Еще я не знаю в какой ВУЗ я буду поступать. Это вообще финиш, ребят. Я так боюсь связать свою жизнь с чем-то не тем. Хотя блять какая разница. Надо выбирать универ, где будет интересно, а папа уже сказал, что на работу меня устроит туда, куда он захочет и где будет много бабла срубаться. Я не против, и вообще, я такая размазня.

НУ МЕНЯ В ЖОПУ.

Я возобновила отношения со Степой. Но только для чего? Я думала, что мне не хватает именно его, а оказывается просто элементарной ласки и объятий. И чьего то обожания. Но сегодня, когда он вдруг нечаянно нагрянул на концерт, на котором я была с друзьями, мне было неловко и стыдно и вообще мне не хотелось, чтобы он вообще приходил. Ну разве это нормально? А потом сейчас я опять насилую свой мозг всякой поеботой. Вот честно, дура дурой. Опять заново на те же грабли. Надо еще потянуть недельки 2 и порывать с ним оканчательно и забивать на те скучашки, что я иногда по нему испытываю. Он того не стоит, поверьте мне. Он далеко не тот человек, которого я представляю рядом с собой. Он какая-то пассивная курица-целовалка, а мне нужен веселый парень-друг, с которым можно поболтать и поржать. Как Илюша, но он занят. Но с ним я чувствую себя свободной, не сравнишь даже со Степой.
Видите, я даже уже начала задумываться о других кандидатурах, а раньше, в период дикой влюбленности везде мерещился Степа. Кароче, убейте дуру окаянную, которая поселила в сердце этого парня надежду, что все будет заебись!
А он кстати обещал измениться и нихера не меняется. Так же как и мои посты. Только об этой тупой больной теме. Извиняйте, ребят! 

Это все не то, что мне нужно. Определенно не то!

 Я сама не ожидала, что сюда зайду. Мне возращаться сюда, словно попадать в лавку чудес. Все такие искренние, соболезнующие, понимающие и славные. И вот что-то щелкнуло во мне и я решила написать свое говнецо.

Даже вот и не знаю с чего начать. Потому что после долгого отсутсвия я и не знаю, что писать, как писать и вообще нужно ли это выносить на общечеловечский суд. Ну раз уж начала писать, то стирать все это жалко - буду продолжать. Мои извечные проблемы с сэром Степаном только набирают обороты. Он говорит, что никто меня ему не заменит, смотрит на меня глазами преданного кокер-спаниеля, а мне смеяться хочется. Громко и радостно. Ну вообще никаких чувств к нему не осталось. Это, наверное, судьба-злодейка решила сыграть на моих чувствах и послала такое испытание в виде Степы. Но ничего, этап почти пройден, скоро завершение, и все, я больше его не увижу в своем учебном заведении. Что конкретно здорово. Он не будет меня искушать своим видом, вообще своим существованием, и я смогу нормально жить и веселиться, не оглядываясь назад и не анализуруя понравится ли этот поступкок моего бывшему "родному мальчику".

dead-disco:

Но я думаю, смысл — он всегда внутри нас, а книги, которые мы читаем, это просто хитроумный крючок, чтобы вытащить его на поверхность.

Вот я не помню, писала я сюда или нет, но похоже никто тут не в курсе, что я посралась со Степой причем так, что уже неделю не разговариваем, я ему не пишу, не звоню, не люблю, а он ведет себя как баба. Не говорила, нет? Так вот слушайте, коли интересно. Этот мудачок обидился на то, что я в компании друзей не подхожу к нему, не целую, не лезу обниматься, и, по его словам, никак не даю понять другим, что я его девушка? ЧТО??? НЕ ДАЮ ПОНЯТЬ ДРУГИМ? Да какая мне, блять, разница до других? Отношения они между двумя людьми, а не напоказ для публики и хвастовства! Черт, сука тупая, выбесил меня сначала этим. После этого, он спрашивает, хочу ли я быть с ним вместе вообще, а я дура тупая взяла и ответила да, хотя нужно было триста раз ему прокричать НЕТ, чтобы он запомнил это крепко-крепко. А потом я что-то промямлила про то, что я не знаю, я запуталась, бла-бла-бла. И он дал мне якобы время подумать, и сказал, чтобы я дала знак, когда подумаю. АГА, ЩАЗ. Че еще хочешь? И теперь он подсылает ко мне девок, чтобы узнать почему же я не подхожу к нему в школе, не здороваюсь с ним и не звоню. Блять, мудак. сложно подойти и самому спросить, или он такое ссыкло?

Словом, дорогие, меня эта ситуация подзаебала. Бросить его не могу, потому что иногда скучаю. Потом вспоминаю его руки, губы, и меня аж в дрожь от отвращения бросает. Мне ну вооооообще не приятно, когда он меня обнимает или целует. И еще он такой баба по поведению. Вот стоило сильно поссорится, чтобы это понять. Ну и в довесок, он еще скучный. Мне не о чем с ним поговорить, он слишком человек настроения, и постоянно шутит свои несмешные оскорбительные шутки.

О, судьба, зачем ты пошутила со мной такую злую шутку и я влюбилась когда-то в этого идиота? 

Ну что я вам могу сказать? Мне лень сюда писать. Пусть здесь все поростет мхом, заржавеет, но свои личные переживания я сейчас никому не хочу отдавать кроме подруг и твиттера. Неравный бой за мое внимание, ведь на вьюи я полтора года, а тви начала вести недавно. И это, сука, несправедливо. Но писать коротенькие твиты мне проще, чем строчить неимоверно правдиво-нелепую итсорию из своих дней и получать лайки и сердечки. Я вас люблю, фолловеры, мои сладенькие, но будьте добры, поймите меня, как только вы умеете. Учеба, гулянье, и прочая херня занимают мое время, но даже когда я ничего не делаю, а это бывает всегда, потому что про учебу я вру, конечно. Так вот, лень мне открывать вкладку и писать свои худосочные строчки. убивайте, стреляйте, давите на машине, все равно ничего не буду об этом сюда писать. Я не забросила блог, просто те, кто сейчас за мной следит, знайте, что я отлучаюсь на неопределенное время. Если хотите ждите, от этого я буду вас еще больше уважать. Я высказалась. 

Жизнь несомненно прикольная штука. Приносит и уносит от тебя время и счастье. Кстати, насчет счастья. Знаю, что хрелион раз писала, что со Степой мне уже не нравится. Да, но теперь я понимаю, что это финиш. Только что пришла. Гуляла с ним, и знаете что? Мне ни разу не хотелось взять его за руку, я специально пакостила ему и доставала. Раньше, в период своей влюбленности, я думала, что буду холить и лелеять его. Но я никогда не буду его холить и лелеять. Потому что он вызывает у меня желание въебать ему. Теперь он для меня не самый красивый и симпотичный. Сейчас я стала заглядываться на других парней, и другие парни, кажется, на меня. Потому что буквально сегодня мне пишут на "некто.me", что меня любят и обожают, что знают меня и что если я узнаю, кто это, то я перестану  ним общаться. ВТФ?!

Хотя, мне нравится эта тайна, но я кажется все равно знаю кто он, и это даже не интересно уже. А тот, на кого я думаю, идиот. А те парни, которые охуенные, всего лишь мне друзья и я даже на большее не претендую, потому что они мне как братья и  НЕ дружить с ними для меня равносильно дыханию без кислорода. В общем, как всегда понесло не в ту степь. 

А еще понмимо всего этого, у меня неделя мониторингов, завтра пишу наконец то последний пробный по истории, и можно всдохнуть спокойно, хотя история для меня это тихий ужас, ибо я нихера не знаю и не стремлюсь узнать. Я вообще не понимаю, как родители еще не наорали на меня за то, что полтора месяца до экзаменов, а я все свободное время гуляю. Кароче, за день до экзамена буду все судорожно читать и учить. Господи, помоги мне написать этот сраный пробник!

Все всегда было и будет хорошо. Скоро будет настоящая весна с цветами и зеленью. Скоро будет тепло и весело. Скоро ЕГЭ, но я его, как ни странно, не боюсь. Я даже могу вам нашептать, что мне все равно. Я уже предвкушаю летние радостные деньки, по крайней мере те редкие, которые освобождены от бегания по ВУЗам и подачи документов. Я даже определилась, в какие 4 ВУЗа буду подавать документы, что меня, как не любящую неопределенность, радует необычайно. 
Я была бы рада сказать, что я готовлюсь у экзамешкам и парюсь просто неимоверно и поэтому я вся такая деловая. Но нет, нихуя. Я просто прихожу домой, ем, иду к Степашке и пропадаю с ним весь вечер. Или же иду гулять по городу, отчаянно цепляясь за прохожих, ибо сапоги скользят как раз в тот момент, когда рядом огромнейшая лужа. Да нет, блять, это не лужа, это озера прям какие-то. И вот в этот момент меня реально надо видеть. Я хуже коровы на льду и льда на корове. Спасает только здоровая самокритика. Когда я начинаю поскальзываться, я начинаю дико ржать и протягивать руки в немой мольбе. Иногда помогает и меня переводят через лужи. Иногда нет, но все равно надо мной все ржут, а идущие сзади люди - матерят. А ходить со мной гулять из-за этой моей повышенной скользскости решаются лишь только самые смелые храбрецы. Пусть тавтология, но я должна хоть в блоге превознести этих милейших людей, не дающих мне упасть в говно.


Слушайте, слушайте, что вспомнила. Если бы не твердые руки моей подруги, меня бы уже хоронили в закрытом гробу, и никто из вас бы не узнал, почему я так долго отсуствую без предупреждения. Кароче, черт меня дернул забраться на офисное многоэтажное здание. На один из балкончиков. А там перил нет. А этаж 13. Смекаете? Кароче, я чуть не пизданулась, опять таки подскользнулась на заботливо положенном кем-то окурке, и чуть не съехала вниз. Ли, спасибо, что ты меня поймала. Я век буду тебе благодарна.

Я еще потом, кстати, всю дорогу до дома не отпускала ее руки. Крепко-крепко сжимала и тряслась от страха. Даже ни разу от счастья, что я жива, не наступила в лужи-озера и кучки говна. Домой пришла чистая, но потрясенная.

20 лет. Потрясающий возраст. Твой четвертый юбилей в жизни.

Даш, потрясающее время для исполнения всех-всех своих желаний. Ты уже\еще свободна и молода. Все дороги перед тобой открыты и осталось только выбрать, по какой дороге ты будешь шагать. Не важно, что это будет, главное, чтобы это шоссе приносило тебе радость. Даже пусть это шоссе вдруг окажется тропинкой, так даже лучше. Тогда кроме тебя на твою мечту никто не будет претендовать. 
Дашуль, солнышко, улыбайся. Встречайся с теми людьми, которые заставляют твое сердце наполнятся чувствами, твори и будь свободной. Свободной от предрассудков, свободной от других, словом, просто СВОБОДНОЙ. 
Совершай открытия, узнавай что-то новое, открывай новых для себя людей. не бойся разочаровываться, вместе с разочарованием приходит опыт, а с опытом - мудрость.

И поэтому, будь бесконечно счастлива, мудра и лучезарна. Ну в общем, такой, какой ты умеешь быть!